petite blague ,histoire de détendre

A l'OM : pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

A l'OM, on essaye de s'acheter une légende... (Valable pour l'OL).
Le PSG, no comment sur cette "chose" qui se croit grand club français...

..mériteriez le banissement pour cette blague sur l'om ^^!

Deux blondes discutent dans la rue:
- Tu as vu, dis la première, cette année le 1 er janvier tombe un vendredi!
Et la seconde de répondre :
- Oh merde, pourvu que ce ne soit pas un vendredi 13!...

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Quelle est la différence entre une femme de 50 ans et le Virus du sida ?






























Réponse: La femme de 50 ans, tu as dû mal à la refiler !!


La sortie est par ici

> > > Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai
> > réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> > > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la
> > musique.
> > > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
> > regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
> > >
> >
> > > ******************************
> > >
> >
> > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec
> > ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants,
> > ce sont des jumeaux ?"
> > > Très irritée la dame répond :
> >
> > > -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être
> > jumeaux, grosse conne ?
> > > L'hôtesse répond :
> >
> > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous
> > baiser 2 fois ...
> > >
> >
> > > ******************************
> > >
> >
> > > Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les
> > parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
> > ..
> > >
> >
> > > *****************************
> > >
> > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame
> > s'en va à son tour.
> > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> >
> > > Il lui répond :
> > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que
> > la mort vous sépare" !
> > > Maintenant je suis libre, alors casse toi.. !
> > >
> >
> > > *****************************
> > >
> >
> > > Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai
> > gagné au loto ....??
> > > Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
> > ahahahaaah .... !!
> > > La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...
> > !
> >
> > >
> >
> > > *****************************
> > >
> >
> > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
> > numéros. Bingo !!!!!!
> > > Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté
> > de la route:
> > > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse
> > la route, un camion passe et l'écrase.
> > > La femme:
> >
> > > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> >
> > > *****************************
> > >
> >
> > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
> > >
> >
> > > ****************************
> > >
> >
> > > Un fils à sa mère :
> > > - Maman !
> > > - Oui chéri ?
> > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle.
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris.
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin.
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas
> > encore né... Dis merci au voisin.
> >
> >

Jolie serie

ptdr

bien bien

J'aime bien la dernière!

"Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter :
- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin. Si mon père était un boeuf, ma mère une vache, je serais un veau...
Le chauffeur, très en colère, intima à Toto l'ordre de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
- Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau...
Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
- Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?
Toto répondit :
- Je serais un chauffeur de bus... "

excellent

A l'epoque Toto n'avait pas autant de répondant
Bien bien bien


"Un homme décide d’aller signaler la disparition de sa femme après 15 jours d’absence, le flic lui demande :
- Mais pourquoi avez vous attendu si longtemps ?
Et le mec répond :
- Au début c’était le pied sans elle, mais maintenant c’est dur ! J’ai plus de vaisselle propre, ni de linge et y’a une odeur bizarre qui vient de derrière le canapé !!! Retrouvez ma femme s’il vous plait… !"

Pas mal pas mal!

Une autre :
Je sais dix choses sur toi :
1) tu es en train de lire ce message !
2) tu es un humain, du moins tu y ressembles.
3) tu ne peux pas dire la lettre "P" sans que tes lèvres se touchent (?)
4) tu viens d'essayer
6) tu te sens con(ne)
7) tu continues bêtement à lire
t'as même pas remarqué que tu as loupé le numéro 5
9) tu viens de vérifier s'il y avait le numéro 5
10) tu as rigolé parce que c'est con

Trop fort !!

Je valide

^^ pas mal du tout

c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fils:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

Pas mal!

J'en ai une autre :

Un homme entre avec un alligator dans un bar en Australie. Il s'adresse aux personnes présentes:
- Je parie que si je mets mon sexe dans la gueule de l'alligator pendant une minute, il ne me fera aucun mal. Si je gagne, chacun ici me paye un verre!
Toutes les personnes dans le bar acceptent et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit son sexe dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement. Après pile une minute, l'homme prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et le libère. Stupéfaction de tous. Il gagne son pari. Après avoir bu ce qui lui était dû, l'homme propose un autre marché:
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!
Après quelques instants d'hésitation, une femme ivre s'avance:
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous me promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!

Nos amis les animaux partent en vacances Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, o vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, l o il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, o vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, l o il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va Marseille...

Une autre :

"Une petite fille va voir sa maman et lui dit :
- Maman! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés!
- Ah bon? Et comment on fait alors?
- Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux!"